意外

今天發生了好多意外的事情....

早上意外的睡過頭

意外的沒去上歷史課

意外的翹了社服開會

意外的不用排戲

意外的跑去看了場電影

意外的聽了兩小時的美妙音樂

意外的思想同性戀和邊緣人的問題

意外的社會服務課又遲到了

意外的吃了捷運站的銅鑼燒(一半的紅豆口味)

意外的在捷運雙連站下車

意外的沒去禱告會

意外的跑到西門町

意外的吃了半碗140元的桃源牛肉麵

意外的參與基層活動

意外的白吃白喝

意外的獲知聖誕晚會的好消息


今天發生好多好多意外


驚喜的一天
換來特別的心情~~

怎麼這麼累......

我怎麼這麼累......

累到在電算的電腦桌前睡了半小時

我怎麼這麼累......

累到爬不起來

我怎麼這麼累......

累到下午排戲沒力

我怎麼這麼累......

累到不想去陪讀

我怎麼這麼累......

累到只剩一站仍然起不來

我怎麼這麼累......

累到拖著沉重的眼皮等待

我怎麼這麼累......

累到一倒頭就睡

我怎麼這麼累......

累到完完全全的曠課



我到底怎麼了....
怎麼這麼累...

習慣??

習慣...是個令人又愛又恨的東西
她總是悄悄的進入我的生活...
卻又深深的紮根...
讓我無法自拔...無法失去...


我反問自己：
是否習慣了一起大笑
是否習慣了兩手空空
是否習慣了讓人等待
是否習慣了接受關心
是否習慣了假裝發脾氣
是否習慣了電話響起
是否習慣了那些聲音
是否習慣了那些擁抱
是否習慣了這一切的一切



這些習慣...
就像我的隱眼
拿掉就覺得渾身不自在
但原本並不屬於我
應該是可以除掉的...



但我想

這就是習慣吧...

排戲

今天下午...「最後一片葉子」的所有演員終於到齊了！
四位演員和一位自導自演的戲劇人齊聚一堂~
整個頗好笑的！


一個是always躺在床上、不斷被灌水的病人
一個是always想要坐下的辛苦畫家
一個是always要拿著畫筆昏倒的老畫家
一個是always在笑的氣憤鄰居
一個是always執著戲劇，今天卻沒fu的醫生

五個人，奇妙的搭配，飾演著一齣又悶又感人的戲...




說句實在話~我今天真的差點落淚了...
情緒的點...有到...
百感交集...
排完之後...
順著悶戲...
悶了一晚...
莫名的悶...
原本想要...
逃離一下...
想飛一下...

但是...上帝...
阻止了...
我今晚仍然乖乖的待著...
沒有出去...透氣...
不過~至少...現在沒這麼悶了



越來越覺得...
容易太投入...
容易走不出...
容易成為別人...

說的有點可怕...
也不知道是好是壞
或許也是一種恩典吧！
繼續觀察中...

想法...

今天想挑戰畢卡索式...
因為抽象的東西只有抽象能懂...


發現它總是打轉
就像泡泡充滿
多的無法一一回應
甚至遺忘...

正要留下回憶時...
啵一聲~
彷彿從未發生
彷彿小偷來過
彷彿躲避追殺



遁離無阻

第一次被點名...

顏色問卷點名者：
好人老爸
1. 用一種顏色來比喻傳問卷給你的人
灰色~~~always在沉靜思考的顏色
2. 用一種動物來比喻傳問卷給你的人
狗吧~~~很貼心、忠心又喜歡捉弄人的動物
3. 用一個角色來比喻傳問卷給你的人
爸爸~~~不然怎麼叫「好人老爸」
4. 用一個食物來比喻傳問卷給你的人
糖果~~~講話always...甜
5. 用顏色來比喻將接棒的人
紫色高雅的千儀姊
橘色開朗的儷芯
黑色愛現的宣哲
陽光溫暖的Summer姊

累死了...想這種東西...真會死腦細胞

1919愛走動

今天是1919活動的最後一天了...
歷經了5個月的奮鬥...
終在今晚以最後的圓圈結束...

回想這幾個月~
從第一天獲知自己在有經驗的團隊，
和大家不熟，心中恐懼、緊張，
以及不斷的吸收、研究 new game~
離開澄清湖後，
一段的實習期讓我來到迦南美地，
我們一同在迦南美地...
吃三天的竹筍、問三天的問題、養三天的蚊子、展露三天的微笑
最後，在竹山目送大家的離開~
開學後的星期五，為了趕到林口...
獨自提早離校，獨自坐車下林口，獨自等待，獨自在長庚尋找大門
末了，以大家帶活動、反思，以及高低空體驗作ending~

三個月的訓練，
10/28在竹山和11/18在林口作完全的呈現~
換來的...
不只是
一張信心的證書
一個偷來的擁抱
一份解脫的感覺
一席感人的分享
一個天使的稱號
一段分離的惆悵
一個完美的句點

留下的...
更是~
一串探究的問號
一種全新的生活
一道生命的暖流
一個福音的盼望
一份同心的愉悅
一個傳承的使命
一股為主的衝勁

許多感受一擁而上，
讓我很難平復...
也很難整理...
(發現引導員不一定能引導自己~哈！)
但我知道~
這五個月來的看見
不只是經驗...
更是一些整理和調整~
或許現在的我...
無法完整的反思、整理、表達
但我知道！！！
留下的不只回憶，
更是新的方向~
前進的動力！

各位引導員~
讓我們一起像主一樣引導人們吧！

怎麼會這樣...

我發現...我的BLOG越來越憂鬱了


怎麼會這樣


我的BLOG名稱還叫喜樂勒~
唉~算了！
其實也只是分享一下一些事情...
所以...
其實我沒怎樣啦~~

耳朵?

近來發現...
原來我是個不錯的耳朵...

或許是我自以為吧！

或許是我太雞婆吧！

或許是我打破沙鍋問到底的精神影響的！

或許是我太容易敏感到別人的需要...

但是其實當個好聽眾，
擁有一副好耳朵沒什麼不好阿~
而且這算是上帝的恩典吧！
因為以前的我好像不是這樣的阿~
而且我總是很開心，
我可以幫助到別人~
當別人的垃圾桶~
為別人的需要禱告！
我樂於做這些事！
而且我為此感謝神！

但是...我卻無法吐出我的垃圾...
我有好多好多的想法...
發生好多好多的事...
但我卻無法說...甚至說不出口...

我想是我自己太龜毛...
我想是我自己想太多...
我想是我自己......要學習吧！

但我覺得...我還是會保持沉默......
就像現在一樣......

越來越愛回憶...

今天原本想說要認真看國文...
結果...
大家興致一來
蕭蕭、好人、小橘輪流彈琴拉~~~
彈著彈著，好人還去拿了電子琴
打起鼓來了~

最後，好人和蕭蕭四手連彈...
我決定放棄國文，
加入唱歌行列(HIGH~)
於是，小橘和可君後來也就加入我們
大家都開開心心的向主敬拜~


回想起以前~
國中在祥寧，大伙兒也都降HAPPY的玩...

其實...今天回想很多以前的事
但...現在有點講不出來...

下次吧！ 一個愛回憶的老人留

許願...

「以前我媽媽常說，在你看到流星的時候，
你只要在衣襟上打個結，然後許願，
這個願望就會實現。
可是每一次我不是來不及打結，
就是忘了自己要許什麼願…
如果是你…
要你現在許願，你會希望你得到什麼？」

出自《淡水小鎮》
最近，聽說~對幸運繩許個願，並綁在手上...
如果哪天~這個幸運繩不見了....願望就會實現~

正好，千儀姊姊送我的十八歲禮物就是一條「幸運繩」
我的幸運繩很特別~
上面有好多好多的愛心唷！
仔細一數~竟然有18顆耶！！
千儀姊姊說：當作是我雙生日的紀念，
期望未來在神的家中更受恩典~

我很開心的把他戴在手上~
大家都問我有沒有許願阿？
我想了好久...
想著18顆心的意義，想著我的願望...
想著我的夢想，想著我的未來...
我許好願了！！
「過去上帝總是用愛圍繞著我，用愛充滿我，
我，用愛陪伴我18個年歲，我決定用愛陪伴角落的靈魂，
用滿滿的愛體驗上帝的美好和恩典！」
感謝上帝~讓我認識你，讓我得到滿滿的愛
我很開心~很滿足~並且要回應「我愛你」

所謂純友誼？

星期五，上完國文課後...聽到一個有趣的問題~
「你覺得男生和女生之間會有純友誼嗎？」
這讓我回想到國中的生活~也讓我想念起你來了...

每人看到我們，開頭第一句便是「你們是男女朋友嗎？」
認識三年，十足養成的默契，讓我們異口同聲回答「我們是超級好朋友！」
三年來~我們擁有共同美好的回憶~
一起讀書，一起吃飯
一起出遊，一起考試
一起大笑，一起哀哭
一起當和事老，一起服事神
一起共築夢想，一起當可愛的姊弟
那時的點點滴滴...換來感傷的淚水...
那是屬於我們的「純友誼」...

但...我的決定、堅持換來一段破碎的回憶...
我不知道...如果我不做那個決定...我們是否「純友誼」
我不知道...如果我願意體諒你...我們是否「還是姊弟」
我不知道...如果我那時接受你的信...我們是否「仍被誤會」
我不知道...如果我是堅持對你的信任...我們是否「一起當精兵」

你曾經說，不是我的錯...卻又不願意告訴我原因

這些年來，我試圖告訴自己不要自責...相信上帝的帶領

但總有些遺憾與無奈...
或許傷痛已造成...關係已破產...
但塵封已久的思念存在心底...
現在我只能求上帝，來改變來安慰...
求祂指引你的道路，帶領你回到上帝的家
期盼有一天，我們可以在神的道上...
再相逢數算一切美好的回憶和恩典~~~

DEAR YOU~我們還有所謂的純友誼嗎？

體力爆充...

昨天晚上...接到通知...要幫忙寫聖誕節企劃書...
聽說可以抽佣金~超開心...但是...星期日要交...

於是昨晚，為了社概原文期刊+聖誕節企劃書...
拖到2點才睡...
累加昏...
今天好死不死早上八點的課要報告
我還是第一個要報告的人...
幸好~認識一位好人~哈哈！！
好心叫我這個睡豬起床~

六點半...好人超準時...
於是我帶著只睡四小時的疲倦
前往“東吳大學”~
連上八堂，實在覺得自己站著都可以睡覺了...
整天都呈現瘋狂狀態~~歇斯底里中！！

但上了一整天的課就算了...
晚上進行最刺激的事~~就是開聖誕節會議！
哇！整整一開就三個小時~
大家討論了很多事...也讓我的眼皮有點想闔起來...
不是因為任何人的原因
就是太累...

所以...紀錄一下...超級爆充的一天~
不知道以後會不會有類似經驗啦~

浮萍兒？！

今天又帶了一批同學參觀惠林~
同樣的投影片又再看了一次，
同樣的報導又再看了一次...
這一次卻有不同的想法和感觸...

真是奇怪，「浮萍兒」的報導我看了三次...
一次聚會看...一次上週四帶同學來參觀看...一次今天看...
但只有今天有這麼這麼深的感觸...讓我又想掉個淚...
(大家可以從以前的BLOG發現我真的很愛哭...呵！)
我想是因為...時間點吧！正好跟昨天MACTH到了~

我第一次深深覺得自己原來是個「浮萍兒」...
(以前只覺得是個幸福的上帝收藏兒~)
一個人調鬧鐘起床...
一個人奔波上學...
一個人在外頭尋索晚餐...
一個人回家，發現沒人...
一個人安靜的在家裡做自己的事...
一個人設法安頓課業、飯食、感情、生活...

我發現竟然...
是關心我的人叫我起床免得我遲到...
是擔心我遲到的人載我上學...
是朋友陪我尋索晚餐，陪我吃完這頓晚餐...
是教會的弟兄姊妹、學校的好人系同學幫助我
度過一切的一切光陰...

我不否認...我家有錢供應我一切...
我不否認...我家有健全的爸媽和哥哥...
我不否認...我不愁吃穿，而且有家住...

但我也不可否認...我真的是一個浮萍兒！

一個浮萍兒...也是一個被上帝撿來的收藏兒...
我想我不可憐，而且很幸福~
因為我至少是上帝的收藏兒~
是上帝的寶貝女兒~
一個浮萍兒的過去不能攔阻我的未來~
一個浮萍兒的不幸可以帶來上帝的祝福~
我想不只青年可以改變世界…
一個上帝的收藏兒也可以改變世界！！！

各位神的子民~我們一起加油吧！！

陽明山踏青日

哈~感覺我上來都要很長很長的一篇~

昨天早上雖然不小心睡過頭...
而且早上讀書時間都被我睡掉了...
但仍然沒有打壞我們去踏青的心情~

我、念紋、千慧和奕璇咱們搭上公車前往陽明山~
到了陽明山，我們先去品嘗了念紋推薦加最愛的~~~

地瓜餅~

甜甜、脆脆的地瓜餅，雖然有點燙，但口感超讚！！
極度建議大家去買(就在公車總站的廁所邊小吃攤，但沒有廁所味唷)
一路上，大夥兒邊享受著森林浴~邊享受著美味地瓜餅~
沿路踏青看到的是許多的攤販和爬山的老老小小，
感覺就像在...山上的夜市阿！

陽明山的味道，不太一樣…
不同於淡水的豐盛美味和洗淨塵囂的海風，
不同於平溪的濃濃煤礦味和平易近人的村落氣息，
不同於九份的淡淡雨味和樓梯亂竄的山城，
不同於澎湖的鹹鹹海味和古老典雅的街景，
陽明山的味道……
是一種特殊的味道……
是一種清清的山味和沁入人心的朦朧森林。

這是陽明山的味道，是以前未曾體驗過的一種味道…
雖然無法看到陽明山的美麗夜景...
但這樣的味道卻是深深的吸引著我...
就像星星一樣...
讓我無法拒絕...
讓我浸淫在山中的朦朧...
讓我想貼近而又沒辦法貼近...

這是我第一次……
第一次…
這麼喜歡留在山上...
我終於體會到山林的美好了~
縱使過了一天...
這樣的甜蜜、懷念仍然存留在...
存留在我的心坎裡。

突然想寫一下~

雖然剛剛才寫完一篇~
但突然想寫下連假五天的種種事蹟(Of course又是回想)

10/5(四)連假前一天~但行程滿滿
早上九點大家相約在士林站要前往參觀林語堂故居
但大家卻又不小心睡過頭~哈
在林語堂故居，聽導覽員仔細講解...
彷彿見到林語堂先生在家中的一點一滴...
頓時有點感傷...有點暗黃...
但這樣的氣氛只有存留在我的心中...
沒有流逸身旁的朋友...

下午到了士林夜市尋覓食物...
便到了「便所」吃焗烤~
大伙HAPPY的聊了聊~接著就上軍訓課啦

上完後~本人殺到惠林開始「中秋烤肉節」~
全身臭摸摸回家~哈!但是超盡興~

10/6(五)真正的中秋節~但上午睡到十二點...
下午和奕璇、李哥一家去青年公園當孩子~
晚上殺到板橋參觀GLOBAL MALL
真是嘆為觀止~
長大後~難得逛百貨公司！
真是特別的回憶(讓我想到小時候~)

10/7(六)聽說今天月亮最圓~很榮幸的看到月亮囉！
昨天還沒看到的說~
不過今天就是名副其實的星期六忙碌天阿！
跟平常一樣忙忙碌碌的過星期六一天~(不過到有些收穫^_^)

10/8(日)主日+逛街日
哇~今天主日+兒主領唱+開會~超級工作日
但開會完~晚上卻是SHOPPING TIME
這是意外驚喜呢~
扣除吃飯、交通
只花了600元~感覺超划算~哈哈！

10/9(一)悠閒度日+再一天的逛街日
今天早上不巧的(因為昨晚聊天聊太晚~)又11點起床啦
原本要跟李家一起吃牛排幫小信信慶生~
但因為要去買書架~就沒囉...(有點失望...)
但買到了喜歡的書架~而且蠻大的~很開心呢~

晚上又是SHOPPING TIME~
原本只是想買小莉媛的生日禮物~(後來有買啦！)
不巧就買了很多自己的東西啦~
數算一下這兩天買的東西和價錢吧！
三件衣服 600元
一件褲子 100元
一個腰包 100元
兩只耳環 170元
兩個龍貓髮飾 秘密(因為是小莉媛的禮物)
一個錢包 100元

總之覺得物多錢少囉~大添購~
不過有些東西還是沒有買到...希望會有機會啦~
p.s.好人今天竟然跟中鳯姊聊到我~
真令我緊張+害羞...

10/10(二)國慶日+踏青日(其實是明天啦)
明天預計早上八點到惠林吃早餐唸書(希望可以成功囉)
下午要殺到陽明山~走走踏青
好開心阿~今天正好跟念紋說想出去走走
再加上好人昨天刺激我(他竟然看了兩天的夜景而且昨天還是去陽明山...)
所以~就決定要去陽明山踏踏青啦~~~~
好開心唷！
期待明天到來囉~

話說到如此...時間超晚了...明天要早起~
先睡啦~大家晚安
p.s. 歡迎大家看過後留個言吧~不然看的人狂多...BLOG狂冷清...

補寫...

我一直以為...因為是國際BLOG...
所以沒什麼人會來看...
沒想到......竟然短短幾天......狂多人看到...
我想這是上帝的旨意吧！哈~
那也希望透過本篇可以給大家一些答覆囉~

其實...在星期六(10/7)上帝給了我些微的答案...
不過...回到家超累...就沒寫囉...
SO~今天補寫一下啦~

那天~奕璇領會~帶大家唱「主啊！我要來到你面前」和「差遣我」
當我唱到
「我看到靈魂中的憂傷，孤獨中人的心在角落顫抖」
我哭了...大哭特哭...(哽咽+眼淚直流)
回想起以前...
心中的抱負、夢想...那股為了神可以單純向前衝的熱心...
好像淡淡的...淡淡的...不見了...
我好難過...我想再找回來...找回生命的動力...
我在上帝面前悔改...求祂更新我...求祂開我眼、開我心
讓我的心可以再次被復興、被燃燒
「主阿~求祢幫助我可以再次奉獻自己來愛人，願意再次體貼人們的需要和軟弱，願意伸出我的手緊握需要的人並給予他們溫暖和力量！」

敬拜時間結束了...我哭著跑上樓...勉強忍住...請李哥下去

今天講道內容：是四律的分享
聽著聽著...分享到兩個圓圈
圈內有個椅子，椅子上分別作的是耶穌和我
李哥問：「你現在是哪個圈？」
我一看...就懂了...
我心中的椅子...坐的不是耶穌...
同時...我懂了...
為什麼我最近生活混亂、想法混亂、生命混亂、未來混亂...
因為...我沒有讓神掌權！！！
但頓時...我害怕神坐我的椅子...
為什麼？之前我都願意讓神坐阿
怎麼突然...不願意了...

主阿~我知道你對我有美好計畫
主阿~我知道你愛我勝過一切
主阿~我知道你的意念高過我的思想
主阿~我知道你向我所懷的意念是賜平安的意念，而非降災禍的意念

主阿~我要將自己獻上
我要將心中的椅子讓給你坐
求你來掌管、支配
願我可以順服你向我所定的旨意~

也願我可以如哈拿一樣
清心吐意的在你面前“禱告”
讓我可以在禱告、靈修中經歷你的大能~

我最近怎麼了?

最近的最近
發生好多事
或許大家都沒發現
但事情卻不斷不斷的發生

我不知道自己怎麼了...
上了大學好像什麼都不一樣了...

生活不一樣了...想法不一樣了...
選擇不一樣了...老師不一樣了...
感情不一樣了...我也不一樣了...

我不懂...我是怎麼了...
原本夢想是多麼美好...
原本我是多麼瘋狂...
原本有著志氣在我心中燃燒...
原本我對著目標，努力奔跑...

上了大學...我頓時失去方向了...

我到底是怎麼了???

上帝給我些頭緒吧！！！
我的心好複雜
我不懂我在想什麼
我不懂我需要什麼
我不懂我在反應什麼
我不懂我到底是怎麼了...

「人生的理想，是為主發光，雖然有挫折但我不用沮喪，主是你力量，主指引方向，痛苦時記得有主在你身旁~」

美麗的詩歌~給我點力量...
回想上星期一...
上帝讓我可以再次奉獻後
經歷到他的恩典(帶可君決志，安慰庭葦、鴨鴨)
回想星期二...我在淡水...在自然的徜徉中讚美神、敬畏神
在今天...神使用我為小鬼禱告、祝福、安慰


我的確不知道發生了什麼事
我的確不知道我現在該怎麼辦
我的確不知道我的目標
我的確很徬徨...很無奈...
但是神仍然愛我，使用我，憐憫我，陪伴我

真覺得自己是「被收藏的孩子」
被上帝收藏，被他的愛擁抱...
求主叫我重新得力，使我再次看到人們的需要
能走出高牆，被上帝差遣到有需要的地方

「神是我心裡的力量，是我的福分直到永遠。」
求主幫助我時常思想他對我說的話~

千慧寫的話~

8月20日
柔諭的雙生日！
今天真是個大喜的日子 呢！
我們可愛的柔諭終於受洗啦！
加上今天是她滿十八歲的生日！
整個非常幸福唷！
禮物收到手軟呢！
我還幫她拍了很多的照片
在她講見證時
雖然我是一邊拍照一邊聽
但是講到她與父母的互動
從兩年前到現在的改變
聽的我都快哭了！
上帝真的是滿有恩典的主！
預備了二年的時間
今天看柔諭那麼高興
看到光鹽大家也那麼捧場
那種互相扶持的感覺
真的好棒！
當中也遇到許多的老朋友
聊了一些
那種大家相聚、彼此祝福的感覺
真的好幸福！

獻給最特別的你...柔諭！
生日快樂！
恭喜你進入神的國！
未來還有更多要努力的，加油！

動物園之旅

今天和工一B的同學們去動物園(雖然到了才發現不熟的人超多...)
看了好多好多動物
EX:企鵝(正在跳水)、爬蟲類(屢次被超近的爬蟲類嚇到)、鳥園(很高興大家陪我去，不過不到30分鐘就出來是怎麼一回事??)、亞洲熱帶區(還碰到大雨體驗時間)、夜行館(發現自己眼力不錯)等等
發覺上帝的創造奇妙無比，發覺每種動物都有自己的特色
發覺自己真的比較適合大自然，發覺自己太久沒出去太HIGH
發覺人多決定事情很麻煩，發覺自己的腳力變得不錯
發覺自己在動物園就像小孩，發覺大家對動物都小有研究
發覺社工系的愛心同學們擔心動物憂鬱症，發覺動物很識相乖乖給我們照相
發覺好多好多的事...這是我第一次去動物園想紀錄下來...

逛完了動物園，腳超酸...不過...真的好開心
心中舒服了好多...但其實也沒怎樣...就舒服很多...(好險沒自己跑去淡水...)
我想這也是上帝的奇妙帶領吧！
寫著寫著有點想流淚...(我整個很愛哭...)

動物園之旅...以前我都覺得去動物園很無聊...
去上百遍...都一樣的動物...一樣的天氣...一樣的累人...
但是...今天我發現很開心(我也不知道開心什麼...)
感覺鬆了一口氣...
感覺自己比較像自己...
感覺沒有壓力...
感覺好自然...

好懷念的感覺...好開心的感覺...好多好多的感覺...
寫的很抽象...因為實在不知道怎麼說...(重點是收不了尾了!!)

好吧！時間不早了...我想我自己也還沒整理好...先降吧...

回顧過去...

我想去年升高三的時候，有點意識到自己已經不是光鹽最小的了，覺得不能再以孩子的樣子在光鹽生存(這個詞蠻笑)。
雖然行為思想還是很像孩子，但是我覺得上帝也成全我的想法，成全我不再是當孩子，學習當別人的靠山的想法。
所以這一年被上帝挑戰很多，例如被挑戰帶母親讀經、在家煮飯、擔任家長、陪伴弟弟妹妹們、擔任營會總召、感情上(雖然還沒勝過)、再累也持續的服事等等…
很多很多被上帝挑戰我以前不會或不敢作的事。
當然有時我會看自己不合乎中道，對自己太過頭的要求或期望，
但是我覺得這一年很大的成長是我學習擔當別人或是團隊的事(就是不再只顧自己的事)。
而且神真的在很多很多時候對我說話，讓我發出「就如耶和華所說」的這種讚嘆，神的話常讓我體驗到祂的信實應許。
其實我覺得這年真的是特別的一年(從2005年禱告會到2006年暑假)，
因為前一年真的好像在屬靈的低潮，讓我覺得前年真的很沒有神的祝福。
同樣走的很累，這豐收的一年也走的很累。
但如今回頭，我看到這年在屬靈高峰的累，換來神滿滿的恩典和學習。
因為前年以前就像是憑自己的心思意念行事，
雖然聖靈會有些提醒，但我的心卻沒有回轉。
然而這豐收的一年，感覺真的是背自己的十字架跟隨耶穌，
很苦很累很疲乏甚至有時很軟弱，
但是因為是跟著耶穌是順服祂，
這樣的痛苦之後回顧看到是神更大更大祝福，
是遠比我靠自己的祝福更大。

被收藏的孩子

昨天晚上~
撘著離開宜蘭的火車
回到了溫暖的被窩
今天...
很特別...
我累個半死卻沒有直接睡覺
想起去宜蘭前看的那本書
我拿起來繼續回到第二次大戰─黃別墅的現場

「被收藏的孩子」
這本書是我所喜愛的一位法國作家所寫的
內容大概講述一位猶太小孩在第二次世界大戰的威脅下和一位神父發生的種種事蹟。
有哭有笑，有付出有學習，也發人省思

我昨晚看完...竟然...
大哭了一場(而且剛看完的瞬間...我還看不懂...)
這麼深的感動我想原因有兩個：
1. 當喬瑟夫和他父母相遇後，還不適應家裡生活
在某晚，逃到黃別墅找彭斯神父
彭斯神父對他說的那段話深深的融化在我的心裡
神似乎透過這本書回應我最近的困境
同時，透過這次機會我再次看到
我的家庭是多麼需要我DO SOMETHING
但是，我也向神坦承我的軟弱
畢竟...太難了...
在外服事沒有家庭的支持就夠累人了
還得靠神在家服事
我只能求神指引我的道路
「在一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。」
求神來翻轉、醫治、改變

2. 「挪亞精神」─彭斯神父看見神是如此重視這些文化和生命
決定開始收藏這些神所重視的東西
於是他的小教堂就像方舟一樣
收藏了許多寶物
(其實，我想甚至黃別墅都是個方舟吧！)
突然，我想到惠林~惠林就像方舟一樣
收藏了許多單親弱勢的孩童(甚至像我們這些心靈單親的青少年)
在方舟裡，我們得到上帝無比的愛和大哥哥大姊姊
無論外界的世界是如此擾亂不堪
無論外界給我們貼的是怎樣的標籤
上帝仍然透過惠林這艘方舟保護我們、收藏我們
(感謝主~)
這讓我也想要好好收藏每一次與神的記號
無論是營會、神的話語、別人的讚美
甚至是一小段的紀錄
我都想收藏(雖然真是浩大的工程)
願這些記號成為以後的激勵
使我更有信心，也成為別人的力量！！

平凡的人~

昨天我看GoodTV 看到連加恩的分享他在非洲的生活：
因為當時生活很苦，又跟女朋友相離在兩個不同的國家(女朋友在最發達的美國)
差點因為一位法國女孩離開現在的太太。
後來，他的女朋友就放下工作飛到非洲，在那裡呆了一個月...
他女朋友看到加恩變了好多好多，變得不像他認識的加恩
每天，她在上帝面前向神流淚禱告，求神來改變，來動工
後來，上帝透過一本書，
上面寫著未婚妻的必備條件，然而，那位法國女生沒有一樣符合
所以連加恩就跟他現在的太太結婚了
後來，寇紹恩牧師分享說：
為何加恩在電視台上和大家分享的
是那時最不堪的事呢？
因為他知道自己是平凡人
他知道自己是需要上帝來改變的平凡人

平凡人都有低谷低潮的時候

但是上帝會透過低谷低潮改變一個平凡的生命
成為一個不平凡的見證

我要受洗了~

感謝主~我終於要受洗了！！！
而且還正好在18歲生日的時候~
真是個大禮物~
96/8/20將會是一輩子被我稱頌的日子
因為那日，我將透過洗禮正式成為神家中的一份子！
求神繼續的帶領和保守~
以下是我的見證(有點害羞~)
願我的見證可以成為神的榮耀~

我印象很深刻，西元2001年，就在這年，我踏入教會。這樣的選擇帶來了極大的改變，上帝翻轉了我的生命。
我叫陳柔諭，我的家庭成員有四位，爸爸、媽媽、哥哥和我。爸爸當經理，媽媽當銀行職員，哥哥當小職員，而我即將就讀東吳大學一年級。由於從小父母總是在外工作，鮮少在家陪伴我和關心我心靈的需求，再加上與哥哥的關係不太好，所以我很自卑對家庭也沒什麼好印象。
國中以前，我一直覺得自己是個「悲情人物」，總是覺得自己不幸，總是萬嘆自己不如別人，自信心低落，也不相信這世界有多偉大的愛。但這樣的想法我不願意表露給大家知道，因為我認為沒有人可以了解，所以我選擇用笑臉偽裝自己的情緒，用隨合抹滅自己的想法。直到國中，我踏入教會，我看到許多大哥哥、大姊姊積極熱心的事奉以及無怨無悔的關心我，我開始思想是什麼樣的動力，是什麼樣的神，讓他們可以這樣的奉獻呢？於是我開始在教會穩定聚會，也開始和光鹽的家人們一同服務社區居民，漸漸的，我有了真實的笑容，開始對神有更多的認識，從禱告中經歷了上帝，也學得了許多能力；但即使如此，生命中仍然有許多的罪、許多的軟弱是我所無法面對的。
直到去年，在光鹽的禱告會中我來到神的面前，我謙卑的跪下禱告。過去的罪惡、傷害、軟弱一一的浮現在我眼前，我在神面前痛哭、悔改，求神饒恕，我第一次體會到詩篇中所說的：「我往哪裡去躲避你的靈？我往哪裡去逃、躲避你的面？...就在那裡，你的手必引導我；你的右手也必扶持我。」我發現我的過去，神都知道，是躲也躲不掉，假裝也假裝不了的，並且上帝在等待我回轉歸向祂。感謝神饒恕我的過犯、醫治我的心靈、賜與我更大的信心、用豐盛的慈愛充滿我，並翻轉我的生命成為新造的人。從那時候開始，我看見我更愛自己，犯罪也願意悔改，在品格、生活操守上也願意要求自己。雖然我仍然有過犯，仍然會遇到挫折，仍然有許多的罪惡要面對，但我感謝神，讓我得著重生，讓我更深的認識神，讓我越來越經歷神，讓我發自內心的向神說出：「謝謝祢，愛我的天父！」

要安靜，要知道我是神

『我在靜默中，聽見有聲音。』（伯四章十六節）二十年前，一位朋友送了一本書，這本書的名字叫作『平安』（True Peace）其中的信息是說：神在我裏面最深處等待著與我談話，只要我願意安靜下來，就可以聽見他的聲音。
我想這是一件容易的事，所以我就開始安靜起來。我一開始，便有一陣喧噪的聲浪送進我的耳鼓來，有的是從外面來的，有的是從裏面來的，成千的聲吵得我除了這些鬧聲以外，聽不見一點別的聲音。
這些鬧聲裏面有的是我自己的聲音，我自己的問句，甚至有我的禱告夾在裏面，有的是撒但的控告和世界的喧嚷。
各方面似乎都有聲音拉我、推我，大聲招呼我，真叫我說不出的不平安。似乎我不能不去聽他們，不能不去回答他們。但是神對我說：『要安靜，要知道我是神。』（詩四十六篇十節直譯）不一回，我的思潮又轉到了明天－明天的職務、明天的罣慮上去；神又對我說：『要安靜。』
我竭力將我的耳朵塞住，不讓它去聽到任何聲音；不久，別的聲音一概停止了，我就覺得在我裏面最深處，有一個微小的聲音開始發聲了－啊！這聲音裏面充滿了溫柔、能力和安慰。
我聽著…聽著…從這微小的聲音裏，神答覆了我一切所要問的；這聲音竟成了一切智慧和知識的泉源。
如果我們的靈常常這樣就飲於主的生命，我們前去工作或爭戰的時候，便會像一朵曾在夜的蔭涼下吸滿了露水的花一般新鮮。但是我們不能希望在風雨夜中找到露水，照樣，我們也不能希望在紛擾的心緒中找到神的聲音。－信宣（A.B.Simpson）


願我的心，我的靈可以更深安靜，靜默聽神的話語
求神幫助我學習，幫助我安靜，幫助我棄絕屬世的一切惡習
主阿~我要聽到你的聲音，我渴望聽到你的聲音
求你帶領，求你看顧~阿門

複雜的心情

今天...
突然覺得自己好奇怪...
後天就要去澎湖了...好期待好高興好興奮
但是...
感覺我還沒預備好自己的心

感覺自己的生活、思緒好像很亂
雖然...每天生活很穩定
但是...
我的靈沒有安靜...沒有平安
我的靈為太多的思慮、罪惡煩躁
我的靈沒有等候神
我的呼吸，我的食物有許多的間斷...
"我看見主常在我眼前，他在我右邊，
叫我不至於動搖。
所以我心裡歡喜，我的靈快樂，
我的肉身也要安居在指望中。
因祢必不將我的靈魂撇在陰間，
也不叫你的聖者見朽壞。
你已將生命的道路指示我，
必叫我因見你的面，得著滿足的喜樂。" 阿門

上帝~我知道我又有些遠離你了
同時我也感受到，失去你的生活
是多麼沒目標、沒盼望、沒次序
親愛的 神阿！感謝你，即使我軟弱、我犯罪，你仍然沒有丟棄我
親愛的 神啊！感謝你，透過聖靈提醒我，我必須回到你腳前尋求你
親愛的 神啊！你是最了解我的神，你知道我需要的是什麼，你了解我的軟弱，
我誠然在你腳前，謙卑禱告，我交托我的憂愁(不論是家庭、教會、自己、未來，我全然交托)，
我要尋求你面，我要一生一世在你殿中仰望你的榮美，因你是我的道路、真理、生命
上帝我需要你，就像沙漠需要雨，天父我離不開你，就像活者離不開氧氣
求你開我眼，開我信心的眼，看到你的預備，看到你的恩典，看到你所指引給我的生命道路！

願神垂聽我的禱告

嶄新的開始

感覺起來...
這禮拜...變得好不一樣
一種說不出來~
算是有衝勁的感覺吧!!!


是因為要出營會了嗎???
還是慢慢恢復了禱告讀經生活的關係???


不管原因是什麼...
都是嶄新的開始
希望自己可以更倚靠神囉~

美麗的玉里

哈囉~大家好~雖然只過了兩天，但是感覺大家已經很久沒見啦~(真是奇怪)
剛踏出充滿鄉村、自然氣息的玉里(坐了四小時的火車...)
突然有種捨不得的感覺~
整整24小時的玉里之旅，
看了高級的住宿中心，
寬闊綿延的道路，
一片接著一片的稻田(而且望望還說那是飯...)，
壯觀雄偉的瀑布，
現代化的原住民部落，
雲霧繚繞的山頭，
清晰透徹的溪流，
與雨水相容的八通關古道─
太陽的曝曬和雨水的洗禮點綴了美麗的玉里~
短短一天的玉里之旅，
深深的吸引我的心，
將成為永垂不朽的記憶~

回到家後，抱持著幸福又緊張的心情打開電腦，
幸福是因為擁有美麗的玉里，而緊張是因為今天公佈補考名單，
就在這種喜哀交加的情緒中，打開了學校網站，進入補考名單，慢慢的往下拉，往下拉




喔耶~我ALL PASS啦~!!
所以在這裡小小分享一下今天的心情囉~ ^_^

4/15復活節前置作業

本週...是耶穌受難的日子...星期天，就是耶穌的復活
於是這幾個禮拜都在忙碌的排演“新造的人”
不只要顧好自己的角色，而且還得幫助新人們學習適應角色
真的好累....不過也覺得上帝賞賜好多恩典給我們
從一開始大家完全不熟悉，慢慢的有幾個角色已經OK，只經歷了兩個禮拜....這若不是神的恩典那算什麼呢?
4/9闖關服務攤開始動工(實在是太晚了，而且正好我要去面試...)
多謝那天紹非來幫忙蒐集道具，不然我一定會累死...
不過最浩大的工程還是算計分看板...因為實在太多了...所以我只好星期二晚上繼續趕工，即使如此，我還是只有完成一張完整的計分板(總共要做四張，然後要做成可以翻頁的...)
感謝千儀姊姊和國中生們願意幫我努力完成剩餘的部分...(太感動了>o<)
4/9晚上離開惠林時已經10:30了...奕璇為了手冊尚未發完而苦惱
突然，想到每班宣傳的想法又跳出來...也沒想太多，星期一晚上就告訴了李哥
於是...4/11中午600本讓愛復活手冊進駐成淵高中...
我深深的認為人上了高三都會做些瘋狂的事...
例如：到每班宣傳，多做五份備審資料，穿著工作背心去面試...



但總歸一句話：若沒有神，我想我也不會做出這麼瘋狂的事....(哈~)

228紀念日&重要的練鋼琴計畫

今天是個爭議的日子，有許多人在幾年前的今天受傷、受創。
而我在今天，經歷了一個神的日子。今天早上，我在神的面前深深的禱告，已經好久了，好久沒這樣禱告了...在禱告時，彷彿神對我說：我賜你禱告的權柄，是要你禱告，是要你親近我，是要你用禱告擔當弟兄姐妹，是要你用禱告帶領人信主。我被神震撼了，過去我所祈求的恩賜，難道神真的賜給我了嗎？我好興奮，不管神是不是真的賜給我了，禱告是好事，我選擇更深入的禱告，我選擇每日在神面前謙卑屈膝，放下肉體的軟弱，像神禱告，為人，為神，為自己。我的心如鳥般雀躍飛舞，因為自己之前也覺得禱告敬拜的時間太少，我的靈需要與神團契，在神的靈裡休息。今天也為許多人禱告，覺得自己所說出的話已超乎我所想的，自己覺得很神奇，或許是聖靈透過我在說話、禱告吧！總之，今天的禱告成為我更深禱告的最大動力，真是感謝神~~~
下午，我在惠林接受司琴訓練，覺得鋼琴這東西真好玩、真奧秘。今天學了很多，有學看簡譜，和絃，由升降記號看大小調，音樂賞析，五分鐘的節拍課，如何配和絃，也發現鋼琴的世界是我無法完全測透的(感覺跟神一樣...)。但是，學了這麼多，還是得好好練習，而且要經常練...哀~迫於無奈，本人現在是可憐高三生，所以現在也不能花非常多的時間練習，真是可惜阿...再者，我家的鋼琴，前幾年送給小表弟了，我家現處於無樂器狀態，那我平常要去哪練呢？成為一個很大的問題ㄚ！不過，ㄏㄏ有時我也很古靈精怪的，我想到了我家正對面有個小小的「鋼琴音樂教室」既然是教鋼琴就一定有鋼琴阿，所以我打算跟他借個鋼琴來練練。不過呢...我又怕他不借，所以我又想啦，我家附近有家教會，那教會要司琴也一定有鋼琴啦，所以我就想去跟教會借吧！那間教會還有我認識的人呢(世界就是這麼小)！不過，基於第一個理由─我現在是高三生，所以這一切的計畫得等到考完後，才能付諸於行動(哀~希望我可以第一次就上，那我就可以提前實行了！)，所以我先po在blogger上啦！以免我忘了這重要的計畫。哈哈~順便也讓妳們了解一下，我228在做啥ㄚ~你問我怎麼沒唸書唷？因為...我現在才要去念啦~~所以今天是個輕鬆又free的228紀念日(有放假真好ㄚ)

自我介紹

大家好，我是shine girl